De un estado al otro: mis polos opuestos

Stop, a veces, como muchos lo han pensando en algún momento, quisiera que el tiempo se detuviera, que simplemente todo quedara en silencio; el no escuchar es mejor ha escuchar constantemente cosas desagradables.

Ha mi mente viene la película "CLICK" (aunque parezca raro, es la verdad), el poner pause, o mute en el momento que uno pueda prescisarlo es una idea tan fascinante a veces, y podría evitar tantas cosas en la vida (es obvio que el evitar algo es negativo casi todo el tiempo).

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Hasta hace 20 min estaba tranquila, salí con una amiga a caminar por algunos parques y conversar de cosas que no hablabamos hace un tiempo, supongo que no fue un buena idea después de todo. Mi mamá llegó a mi casa, y empezó a gritarme por no acomodar cosas en mi cuarto (ok, fue un grito justificado, no lo niego), y despúes por agarrar un par de toallas y mover no recuerdo qué (ok, de esto no tengo nada que ver porque no estaba en casa cuando ocurrió).
En ambos casos, para mi mamá, soy la responsable de todo porque no estaba en la casa, y según ella, yo merecía una gran gritada, con palabras soeses incluídas por supuesto.

Horrible, mi estado de ánimo decayó totalmente, una de las cosas que más detesto es que me hagan sentir mal ... como basura ... inservible... inútil... Sentimientos mezclados, que me llevan más y más ha encerrarme en mis pensamientos, me vuelvo negativa: no va a mejorar, está mal...

Tengo muchos defectos, no soy una gran persona tampoco, y no es por creerme menos, pero cada uno sabe "realmente" la verdad de uno mismo.

Broke

En un momento determinado, cada uno experimenta tanto la violencia física como la psicológica, ya sea a menor o mayor escala. Es algo que las personas "normales" no usan como un tema apropiado de conversación: verguenza, miedo, repulsión, pena, lástima, compasión, etc, son pensamientos comunes en las personas que oyen de este tipo de casos.

Al menos pienso que no hay punto de comparación, será por haber experimentado ambas, para mí la violencia psicológica es algo que te persigue, no tienes escape, ni siquiera en tu mundo subconsciente, porque esos fantasmas no dejarán de perseguirte, te duele pero no puedes hacer nada, te dañan y sólo puedes rezar para que se esfumen, pero no se van, no, no lo hacen.
Sólo quedan lágrimas sofocadas en la oscuridad, un llanto insonoro que no le importa a nadie más que a ti: ¿Es que acaso a nadie le importa mi sufrimiento? ¿Nadie ve como me duele? ¿Hay alguien?

Y de vez en cuando vuelven los pensamientos infantiles: Todo estará bien, todo mejorará, no es tan malo

Al leer lo que acabo de escribir, parece DEPRIMENTE, lo sé, pero no estoy cambiando lo que pienso ni lo que siento, porque adornarlo con optimismo no es lo que busco, al menos no ahora, sólo quiero mostrar algo real, que al menos pienso que es real para mí.

Las personas se llevan pedazos de nuestro rompecabezas, y casi siempre no podremos recuperarlos, me refiero a nuestra escencia, simples cosas que nos hacen ser quienes somos.

Por comentarios pasados como eres despreciable, egoísta, demasiado creída, falso, hipócrita, etc; muchos se crean la idea equivocada de que realmente lo son, y que deben cambiar totalmente eso para que nunca más se les conosca como tal, buscan mentirse asímismos, crear máscara tras máscara, a pesar que la función ha terminado no pueden dejar de sentirse como un personaje porque dejaron de ser ellos, para ser "algo" más; relegados a ser extras de su propia obra, que estúpido, pero tan común.

De pequeña me hicieron creer cosas que no son, hasta el extremo de sentirme despreciable, y llorar por sentir lástima de mi misma... patético, lo sé, sé que todo puede mejorar y empeorar, si lo sé perfectamente. Pero cuando te encuentras en un momento en que nadie quiere ayudarte a levantarte, duele, realmente duele mucho, y sientes que tu peso es infinito. Te hace querer rendirte y aceptar la veracidad de todo lo que te han dicho, pese a que no es real.

Te sientes impotente, te pierdes; te odias a ti misma, te hundes, y no haces más que autocompadecerte.

San Pastrulin con "cariño"

Mucha gente se deprime terriblemente en esta fecha "tan" importante, o inesperadamente emocionante. No lo entiendo del todo, las veces que he pasado San Valentín fueron sola en mi casa (no en un estado de depresión) o con mis amigos (cuando ellos no tenían enamoradas o con quien pasarla,Cómo es la conveniencia ¿no?. Es broma).

Mientras escribía esto, un amigo muy importante me dijo que se iría de viaje muy lejos para que al menos la distancia y el tiempo le ayuden a olvidar lo mal que se siente porque terminó con su novia. Pensé: Es lo mejor. No estoy segura de si es lo correcto para decir, pero, tanto a él como a mí, nos consta que él esta simplemente huyendo, sin embargo, no por ese hecho se convierte en algo tan terrible.
Soy muy consciente de tener buenos amigos, pocos, pero buenos; y también sé que son capaces de cosas que no le hacen bien a muchas personas, en el sentido "para con ellos mismos": Suicidio, emborracharse, drogarse, etc.

Muchas veces por nuestra mente pasa el irnos, suicidarnos, dejar este mundo que nada bueno nos da (o al menos eso pensamos en un momento determinado ya sea por distintos factores). En mi vida, ese pensamiento pasa al menos 2 o 3 veces: ¿Qué pasaría si no estuviera aquí?, ojalá no estuviera aquí, quiero dejar de sufrir. Suena demasiado deprimente, pero es la verdad.

Quiero crecer, ser mejor, pero también me dan miedo muchas cosas, me duelen muchas cosas y sufro por ellas. Desconfío, aborrezco, y me he odiado a veces.

Creo que me desvié bastante del título de esta entrada, pero esta fecha también influencia estos pensamientos en las personas, si estuviera con alguien ahora derrepente no pensaría lo mismo, o tal vez el sentimiento se volvería más fuerte y constante.

Sin Dormir

Es la 3era vez en mi vida que duermo en casa de Bely, y esta vez, finalmente, le dieron permiso a Lis para quedarsem. El plan inicial: Repetir una "chupeta" memorable del 14 de febrero del 2009.
Pero como todo lo inesperado de la vida no fue así, comenzamos escuchando música, de baladas a rock alternativo, de bachatas a cumbia. Trágico, no? jajaja bueno esos son los gustos musicales de mis amigas, así que mayoría manda.

Hablamos sobre las relaciones, porque ambas tiene varios "ex", y saben los que les gusta o no de una relación, lamentablemente no tengo misma vasta experiencia que ellas así que mi punto de vista es imparcial por el momento, al menos eso supongo.
Para dar un ejemplo, cuando una chica llama a su enamorado y él, por casualidades de la vida, lo tiene apagado. Dejan de lado todo pensamiento racional y piensan lo peor de la persona que dicen amar, no digo que el chico sea una santa paloma, pero creo que en situaciones así la confianza esta en un plano distinto.

Y otro gran ejemplo de la "conchudes" (porque creo que ese término es el que merece)que tienen las parejas. En el caso de una mujer, si en algún momento besó a otra persona no se lo dice a su pareja, tendrá sus remordimientos o lo que sea, pero no se lo dice; y, casualmente, a su pareja le pasó lo mismo, besó a alguien más, pero extrañamente decide contártelo porque aún cree que deben ser honestos en la relación que comparten.
Ahora: ¿Qué creen que es lo que hace la mujer?
No piensa en ningún momento en que hizo lo mismo, besó también a otra persona, y debería entenderlo un poco a él, por qué el al menos tuvo el valor de contarlo: !NO!, ella lo acusa sin tener en cuenta que su acción fue peor que la del chico, siendo objetivos (dejando de lado todos los factos que pudieran tenerse en cuenta para el engaño: tragos, drogas, cigarros, coquetería, etc,).



2 a.m., pasamos a temas más.... "interesantes", por alguna extraña razón surgió un tema tan comentado y hablado por muchas personas: sexo.
Para sorpresa nuestra, cada una (incluyéndome) sabía más del tema de lo que esperábamos.

Poses, tipos, preservativos, juguetes; son algunas de las partes que se tocaron en la conversación. Seriedad y risa, fue el resultado de esa conveersación adulta que casi no tenemos, al menos que hace tiempo no teníamos


Me di cuenta de algo, sí me gustaría empezar una relación, pero debo reconocer que me da miedo abrirme a tal nivel con alguien, porque el tener una relación, involucra muchas cosas: reír, llorar, preocuparse, ser incondicional, confianza, y eso deben brindar ambas partes. No me conosco a tal nivel, pero si se que me gustaría ser mejor gracias y por esa persona, es decir que su influencia me haga desear ser mejor.

Vacaciones

Por 2da vez me quede a dormir en la casa de mi amiga Bely; la 1era vez casi no la recuerdo, aparentemente fui encontrada tirada al pie de la escalera, una gran impresión para sus padres que llegaron temprano a su casa, para terminar limpiando el vomito de mis amigas y yo (eramos 3 en total), fue un gran día para recordar ¿no creen? Dejando el sarcasmo, lo digo en serio, nunca olvidaré el 14 de feb del año 2009, ninguna tenía enamorado en ese momento y fue demasiado "paja", sí: "paja", ese es el término perfecto que definiría aquel memorable día, al menos para mí.

Y ahora, estoy en la misma casa, pero solamente mi amiga y yo, "webiando", sin nada mejor que hacer que pintarnos las uñas y escuchar música. Aunque paresca estúpido, o "cojudo" (no me interesa el término que puedan usar), estos momentos son los que ás atesoro, son los que me transportan a una realidad distinta a la que tengo que vivir en el día a día, porque son estos días los que hacen que cuando estemos realmente mal, o en un estado de pesimismo absoluto, recordemos los momentos monótonos y en su importancia, porque son los que recordaremos cuando extrañemos a alguien, cuando sentimos que nos hacen falta cosas, y también, cuando pensamos que algunas cosas no tiene solución.

El "webiando" con una amiga, a veces dura tan poco, que te hace extrañarlo irremediablemente cuando no lo tienes.